L'IRRESISTIBILE RAGAZZA DI MIO FIGLIO… | LA POSTA DEL CUORE DI ALESSANDRA HROPICH

Redazione-  Salve dottoressa, mi affido a lei per avere un consiglio su un fatto che mi sta a cuore.
Sono un architetto affermato e sempre preso da mille impegni professionali.
Mi è successo di provare una forte attrazione per una ragazza bella come il sole, con un fisico ben scolpito, due gambe fantastiche, un seno stupendo, un sedere da urlo. La ragazza ha 18 anni, io ne ho 56, ben portati: vado in palestra, faccio le lampade, curo molto il mio aspetto.
Vorrei farle capire quanto la desidero, ma c’è un solo grande problema: è la ragazza di mio figlio, che invece ha 25 anni e vive con la madre, da cui io sono divorziato da anni.
Non vorrei fare torti a mio figlio ma, essendo lui giovane e molto corteggiato, magari potrebbe stancarsi di lei, cambiarla… e dunque potrei subentrare io. Oppure potrei iniziare fin da ora a farle un po’ di corte, ma con tatto.
Sa, io sono un uomo maturo, potrei renderla felice, farle vivere una vita agiata, farla viaggiare, darle tutto il mio amore maturo e la mia esperienza.
Il mio dilemma è: devo aspettare che mio figlio si stanchi oppure posso cominciare a farmi avanti con delicatezza?
Vorrei un suo genuino consiglio, che seguirò con fiducia perché mi fido ciecamente di lei.
Grazie anticipatamente.
Saverio – Finale Ligure



Gentile Saverio,
la ringrazio della fiducia e per aver condiviso apertamente un pensiero tanto delicato quanto assurdo. Capisco che si tratti di un vissuto forte, che la sta mettendo in difficoltà, e apprezzo il desiderio di cercare un confronto onesto su ciò che sta provando.
Detto questo, è importante affrontare con assoluta chiarezza e serietà ciò che ha espresso. Il punto centrale del suo dilemma non è la semplice attrazione verso una persona giovanissima, ma il contesto estremamente delicato e problematico in cui questa attrazione si sviluppa: si tratta della ragazza attuale di suo figlio.
Pensare di avvicinarsi a lei, anche con “tatto”, o peggio ancora attendere che lui si stanchi per poi “subentrare”, non è solo un errore relazionale, ma rappresenta una profonda rottura del patto morale e affettivo che esiste tra un genitore e un figlio. Si tratterebbe, nei fatti, di una forma di tradimento che può generare conseguenze devastanti a livello familiare, psicologico e personale.
La sua proposta di “offrirle agiatezza, viaggi ed esperienza” non può che apparire, in questo contesto, come una dinamica fortemente sbilanciata, in cui il potere economico e la maturità vengono messi al servizio non di una relazione autentica, ma di un tentativo di influenzare una giovane donna in una posizione di evidente vulnerabilità affettiva e relazionale.
È necessario porsi una domanda essenziale: cosa sta realmente cercando in questa attrazione? È possibile che, al di là della passione apparente, ci sia un bisogno più profondo di riconoscimento, di conferma, o persino un confronto inconscio con l’età che avanza? Si tratta di interrogativi che meritano uno spazio di riflessione personale serio e approfondito.
Inoltre, è fondamentale sottolineare che un padre non può e non deve mettersi in competizione con suo figlio. Questo tipo di dinamica non solo mina la relazione tra voi due, ma rappresenta un pericoloso scivolamento nei ruoli: lei non è un rivale in amore, lei è suo padre.
Le consiglio con convinzione di non agire, non accennare, non tentare alcun avvicinamento. Ogni gesto, anche solo allusivo, rischia di compromettere irrimediabilmente i rapporti familiari e la reputazione personale. La lucidità, in momenti come questi, è fondamentale.
Il passo più responsabile che può compiere ora è quello di rivolgersi a uno psicologo o a uno psicoterapeuta. Non perché provare un’attrazione sia una colpa da “curare”, ma perché è evidente che questa situazione sta entrando in conflitto con valori fondamentali e merita uno spazio sicuro in cui essere elaborata.
Parlare con un professionista potrà aiutarla a: comprendere cosa rappresenta davvero questa attrazione per lei, esplorare eventuali insoddisfazioni o carenze che cerca di colmare in modo disfunzionale, ricollocare con chiarezza il suo ruolo di uomo, di padre, di adulto.
Non è l’attrazione in sé a dover preoccupare, ma il rischio di perdere lucidità e confondere i ruoli, con conseguenze che possono essere serie, dolorose e difficili da sanare.
Il rispetto dei ruoli, dei legami e dei confini emotivi è ciò che fa la differenza tra un desiderio gestito con consapevolezza e una scelta assurda.
La maturità di cui lei parla purtroppo, in questo momento ha ceduto il passo a
un’ illusione. Lei si è costruito un film mentale, del tutto scollegato dalla realtà.
Non immagina quanti uomini, con ruoli importanti e non– ieri come oggi – mi hanno rivolto, nel tempo e con insistenza, le loro morbose attenzioni basandosi su fantasie, idee sbagliate, proiezioni. Ma i pensieri malsani, se non interrotti, portano solo guai.
Lei non può interrompere la relazione di suo figlio con corteggiamenti (sottili o chiari) di alcun tipo né pensare ad una reazione con la ragazza se i due si dovessero lasciare, sarebbe un modo pessimo di entrare in competizione con suo figlio, in entrambi i casi ed è imperdonabile.
Non si senta il protagonista di un film romantico… che rischia sicuramente di avere un finale drammatico.

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